среда, 12 октября 2016
ДР общей подруги прошло странно. Мы туда поехали вместе, но почти не разговаривали. Когда мой приятель подвез нас до дома, она просто рванула до своего подъезда, не помню попрощалась или нет. На этом ДР, она пригласила наших подруг на ДР сына: повернулась к ним лицом, не обращая на меня внимания, произнесла: Приглашаю вас в воскресенье. Конечно никто, кроме меня не поняла повода - никто не помнил про ДР сына. Одна из подруг отвалилась, потому что у нее самой был праздник. Вторая накануне заявила, что вряд ли пойдет... я пояснила, что отказываться непринято. Это была национальная правда. Сама бы я пошла, даже если не пригласила бы меня. Это знак того, что я помню. И я помнила. Пришла во время, навстречу вышел ее муж с криками уууууу, наконец-то (я давно не заходила). На эти крики Ж выбежала с кухни, но заметив, что это была я, развернулась и пошла обратно. Сказать, что я охерела - это ничего не сказать. Потом, уже других гостей она встречала криками и объятьями....
Мой др я решила провести в кафе. Дома я бы не смогла собрать 13 человек, да еще приготовить, да еще и убрать. Выбор пал на ближайшее кафе: вкуснейшая кухня, отличный бюджет. Написала всем друзьям, и Ж, разумеется. Полдня она молчала, потом написала, что не придет, потом сообщила, что поменялась. Я, надо признаться, очень обрадовалась. Я радовалась вплоть до ее появления в зале. Опоздали они с мужем на 50 минут. Заиграла музыка, которую она ставила на свой телефон, и я поняла, что щас она придет. Они появились, я встала, чтобы их встретить, она ткнулась мне в щеку носом, сунула конверт и проскакала мимо целовать и обнимать других. Муж скрасил момент... Настала очередь их семейного тоста, и она, которая любит говорить и желать, просит мужа сказать мне что-нибудь. Он заявил, что не готов и она сказала, ну ладно: я даже не толком не помню, что она желала - всего такого... чтобы как-то... я только заметила, что она ни разу не посмотрела в глаза. Проглотила. Больше ни слова мне не сказала: комментировала еду, смеялась с остальным народом и ушла не попрощавшись. Зачем приходила? Думаю, чтобы друзья не осуждали. Они же не знают, что мы больше не дружим.
На днях СНЛ спрашивал, как у нее дела. я написала, что хорошо, но по сути: зачем он спрашивает это у меня, когда может задать вопрос напрямую? Или она молчит? Я думала, написать ей, что он волнуется, да не стала. По сути, она отнимает у него Т, он рад и не рад. Если Т ничего ему не говорит, и она тоже. Он так и не знает, что у них происходит. Думаю, все хорошо. Краем уха слышала ее щебет на вечеринке. Какое облегчение!
Сегодня еще по дороге домой вдруг подумала, что могу ее встретить и.. .бац, выезжаю из-за угла, и она идет впереди. Я притормозила, дала ей дойти до дома, войти в подъезд и только потом заехала во двор. Объяснила себе, что не хочу видеть ее кривое лицо, или чтобы она отвернулась при виде меня. Это неприятно.
Пришло на ум, что она не даст мне шанса. Отрезала. Я знала, что она такая. Она много мне про себя рассказывала. Если она режет, то это навсегда.
Я решила, что прощу ей весь долг, за работу с СК. Сама на сеанс пока идти не готова. Она не может сдержать своей неприязни при виде меня. А я не хочу ее бесить.
Мой др я решила провести в кафе. Дома я бы не смогла собрать 13 человек, да еще приготовить, да еще и убрать. Выбор пал на ближайшее кафе: вкуснейшая кухня, отличный бюджет. Написала всем друзьям, и Ж, разумеется. Полдня она молчала, потом написала, что не придет, потом сообщила, что поменялась. Я, надо признаться, очень обрадовалась. Я радовалась вплоть до ее появления в зале. Опоздали они с мужем на 50 минут. Заиграла музыка, которую она ставила на свой телефон, и я поняла, что щас она придет. Они появились, я встала, чтобы их встретить, она ткнулась мне в щеку носом, сунула конверт и проскакала мимо целовать и обнимать других. Муж скрасил момент... Настала очередь их семейного тоста, и она, которая любит говорить и желать, просит мужа сказать мне что-нибудь. Он заявил, что не готов и она сказала, ну ладно: я даже не толком не помню, что она желала - всего такого... чтобы как-то... я только заметила, что она ни разу не посмотрела в глаза. Проглотила. Больше ни слова мне не сказала: комментировала еду, смеялась с остальным народом и ушла не попрощавшись. Зачем приходила? Думаю, чтобы друзья не осуждали. Они же не знают, что мы больше не дружим.
На днях СНЛ спрашивал, как у нее дела. я написала, что хорошо, но по сути: зачем он спрашивает это у меня, когда может задать вопрос напрямую? Или она молчит? Я думала, написать ей, что он волнуется, да не стала. По сути, она отнимает у него Т, он рад и не рад. Если Т ничего ему не говорит, и она тоже. Он так и не знает, что у них происходит. Думаю, все хорошо. Краем уха слышала ее щебет на вечеринке. Какое облегчение!
Сегодня еще по дороге домой вдруг подумала, что могу ее встретить и.. .бац, выезжаю из-за угла, и она идет впереди. Я притормозила, дала ей дойти до дома, войти в подъезд и только потом заехала во двор. Объяснила себе, что не хочу видеть ее кривое лицо, или чтобы она отвернулась при виде меня. Это неприятно.
Пришло на ум, что она не даст мне шанса. Отрезала. Я знала, что она такая. Она много мне про себя рассказывала. Если она режет, то это навсегда.
Я решила, что прощу ей весь долг, за работу с СК. Сама на сеанс пока идти не готова. Она не может сдержать своей неприязни при виде меня. А я не хочу ее бесить.
суббота, 27 августа 2016
Прошло больше недели. Мы встречались с Ж на спорте, я пришла в четверг, ее там не было. Потом 3 дня подряд она приходила. Как же я обрадовалась. Вначале. Потом вместо того, чтобы думать о занятии в голове постоянно крутилась она. Она опоздала, и я беспокоилась, что ей не хватит места. Оказывается, она приехала на электричке. Время почти 9 вечера после занятия, ясное дело, что я предлагаю ей со мной поехать на машине... и она соглашается. Всю дорогу мы молчим, а я произношу волшебные слова Хоопонопоно и крещюсь, проезжая церковь. 10 минут и все. Так повторилось 3 раза, второй раз она со мной немного поговорила, спросила как прижилась медитация, просила не вмешиваться в работу с СК, потом сказала спасибо и ушла. Третий раз - я была готова ничего ей не предлагать, но не смогла. С нами поехала знакомая... Вчера она не пришла... это не значит, что не будет ходить, но мне было легче.
Я не хочу думать, что я - тряпка! Мол, надо послать на все 4 стороны... я этого не чувствую, ну, что хочу послать... в этом есть затык. Я не хочу обижаться, я не хочу просить прощения, я даже не уверена, что хочу, чтобы все было как раньше. Моменты нашей дружбы, которые сейчас вскрываются вызывают во мне тихий ужас... Я всегда думала о ней. Пишусь на массаж... "а Ж удобно будет?" Даже тогда, когда ее нет. Покупаю еду... "Ж бы понравилось"... Забираю у мамы грибы... "Ж за грибы родину продаст, надо бы взять немного и ей..." и взяла! Я с ней так срослась, что сегодня сама испугалась. Отдирается с мясом! Больно, блин.
Она вряд ли думает. Помню, как она назвала меня эгоисткой - мол, я о себе только думаю, как только мне удобно. Пока стояла в пробке... прикол... столько ситуаций всплыло с ее эгоизмом, что у меня пальцев в организме не хватило для подсчета. Фокус с том, что она умеет не обижаться и не застревать. Я делаю это крайне долго.
В общем, несмотря на мои переживания по поводу ее объявления об окончании нашей дружбы, как это ни парадоксально звучит... я ощутила нечто вроде облегчения. С ней сложно дружить, ее ясновидение постоянно держало меня в небольшом стрессе. Тебя все время видят насквозь. Лет 7.
Ей некогда церемониться: у нее энергетическая работа. Она не звонит, не просит помощи. Она может молчать 2 с лишним месяца, потому что ей плохо. Не писать, не отвечать на звонки, просто молчать. А ты думай, что хочешь. Она не запаривается на счет того, что ты переживаешь. Не нравится - проваливай.
Я поняла одну вещь. Я не хочу с ней дружить, я хочу у нее учиться. Я хочу, чтобы она стала моим мастером. Сколько удивительных вещей об устройстве вселенной, законах кармы, воплощениях, о взаимоотношениях, законах природы я с ней для себя открыла. Я знаю, я обожаю учиться. Если тема меня интересует, я могу быть неутомимой в ее исследовании. И я читала, дочитывала, потому что когда она считывает информацию понять ее не всегда очень просто. И я рассказывала, что прочитала, мы обсуждали... познание - это волшебство.
Ж я так благодарна тебе за все уроки, которые я с тобой изучала! Это было феерично! Ты - волшебный мастер, и я с искренним уважением и бесконечным доверием принимаю твое мастерство. Я восхищаюсь твоей верой и целеустремленностью. Я благодарю тебя за все то, чему я у тебя научилась. Я благодарю тебя за помощь!
Ж - а вот подруга ты ужасная. Ты затопчешь любого по пути к своей цели. Ты порой бывала просто невыносима со своим упорством. Тебя можно просить только об помощи через твою работу. Все остальное воспринимается как нечто ниже твоего достоинства.
Ты придешь заниматься английским? - Я подумаю... Кто в тебе сейчас говорит - мастер или подруга? Если эта ситуация сложилась там... за столом... значит она тебе тоже нужна. И Т нужна. И мне нужна. Ты так много меня строила в отпуске: не так смотрю, осуждаю, краду время, не так ем, не то говорю, не с той интонацией, не во время. Подарки купленные совместно дарились как будто только от тебя... друзья Т оказались виноваты, что тебе не сообщили, что у него украли телефон... это был твой красивый выход из ситуации... что угодно, чтобы ... словом, я думаю, у меня накопилось и выдалось в последний вечер. Поразмышляв над этим недельку, я не чувствую, что я сделала это нарочно, хотя мне думается, что я защищалась от очередной возможной критики...Так получилось, что сделано, я извинилась. Дошли ли извинения до Т, я не знаю, но я их отправила. Я не намерена влезать в вашу личную жизнь, я буду счастлива, если вы поженитесь и будете жить долго и радостно.
Кстати, узнать о том, что Т меня недолюбливает было больно не оттого, что я хотела ему нравиться. Я тебе хотела нравиться, дундук ты корейский. Я даже хотела, чтобы ты мной иногда гордилась. Что я что-то понимаю, что я что-то чувствую, что я что-то готова поменять. Когда Т догадался про меня и СК, мне было стыдно, потому что я боялась, что ты примешь его сторону! И тогда все чему ты меня учила про любовь рухнуло бы к чертовой матери! Ясно тебе? Я хотела ему нравиться, потому что все, кто не нравятся ему автоматически выбывают из игры! Из его игры, а если из его, то и из твоей. И я знаю, что ради него ты легко отвернешься от нашей дружбы.
Мне было больно, что ты знала о его несимпатии до поездки и молчала! Кстати, почему? Я сейчас думаю, что я уже тогда была вне твоего листа... парадокс в том, что тебя привязали ко мне деньгами в этой поездке... да, я сама предложила, но ты не отказалась. Ты позволяла ему 3 недели мне улыбаться, выглядеть любезным и тем самым врать мне в лицо. А мне чувствовать себя свиньей за то, что он так со мной мил, а я недовольна. А я ведь искренне пыталась разглядеть в нем то, что видела ты. И я рада, что у меня кое-что получилось. Как ты говоришь, он не может показать, что я ему несимпатична, он не может отказать, потому что мы гости... тогда за столом, он тоже просто не смог мне отказать. И это вранье о симпатиях сыграло злую шутку... с тобой же... он не смог сказать нет, но виновата я... знакомый маневр.
А ты знаешь, что прошлый отпуск я была готова провести одна: потому что ты сказала, что будешь с ним... я даже тур себе подготовила. Но потом ты позвонила, мы объединились, он был не против...
Живите как хотите. Я начинаю думать, что после себя ты оставила не одну выжженную душу. Интересно, почему вы много лет с Лорой не общались? А была такая дружба...
Я не буду больше переживать по поводу прекращения нашей дружбы. Я буду скучать по твоему мастерству, по твоему божественному дару, по нашим эзотерическим спорам, по открытиям, которые мне удалось совершить с помощью твоих сверхспособностей. Может напишу про эти открытия, если высшим силам будет угодно. Но не про дружбу. Я вот теперь даже думаю... а была ли она вообще? Может это плод моего больного воображения?
Я однажды проснусь, а вокруг мир - другой. Чист и мил, бесконечно прекрасен.
Я проснусь завтра с глубочайшим чувством легкости по поводу наших отношений с Ж. Так есть.
Я не хочу думать, что я - тряпка! Мол, надо послать на все 4 стороны... я этого не чувствую, ну, что хочу послать... в этом есть затык. Я не хочу обижаться, я не хочу просить прощения, я даже не уверена, что хочу, чтобы все было как раньше. Моменты нашей дружбы, которые сейчас вскрываются вызывают во мне тихий ужас... Я всегда думала о ней. Пишусь на массаж... "а Ж удобно будет?" Даже тогда, когда ее нет. Покупаю еду... "Ж бы понравилось"... Забираю у мамы грибы... "Ж за грибы родину продаст, надо бы взять немного и ей..." и взяла! Я с ней так срослась, что сегодня сама испугалась. Отдирается с мясом! Больно, блин.
Она вряд ли думает. Помню, как она назвала меня эгоисткой - мол, я о себе только думаю, как только мне удобно. Пока стояла в пробке... прикол... столько ситуаций всплыло с ее эгоизмом, что у меня пальцев в организме не хватило для подсчета. Фокус с том, что она умеет не обижаться и не застревать. Я делаю это крайне долго.
В общем, несмотря на мои переживания по поводу ее объявления об окончании нашей дружбы, как это ни парадоксально звучит... я ощутила нечто вроде облегчения. С ней сложно дружить, ее ясновидение постоянно держало меня в небольшом стрессе. Тебя все время видят насквозь. Лет 7.
Ей некогда церемониться: у нее энергетическая работа. Она не звонит, не просит помощи. Она может молчать 2 с лишним месяца, потому что ей плохо. Не писать, не отвечать на звонки, просто молчать. А ты думай, что хочешь. Она не запаривается на счет того, что ты переживаешь. Не нравится - проваливай.
Я поняла одну вещь. Я не хочу с ней дружить, я хочу у нее учиться. Я хочу, чтобы она стала моим мастером. Сколько удивительных вещей об устройстве вселенной, законах кармы, воплощениях, о взаимоотношениях, законах природы я с ней для себя открыла. Я знаю, я обожаю учиться. Если тема меня интересует, я могу быть неутомимой в ее исследовании. И я читала, дочитывала, потому что когда она считывает информацию понять ее не всегда очень просто. И я рассказывала, что прочитала, мы обсуждали... познание - это волшебство.
Ж я так благодарна тебе за все уроки, которые я с тобой изучала! Это было феерично! Ты - волшебный мастер, и я с искренним уважением и бесконечным доверием принимаю твое мастерство. Я восхищаюсь твоей верой и целеустремленностью. Я благодарю тебя за все то, чему я у тебя научилась. Я благодарю тебя за помощь!
Ж - а вот подруга ты ужасная. Ты затопчешь любого по пути к своей цели. Ты порой бывала просто невыносима со своим упорством. Тебя можно просить только об помощи через твою работу. Все остальное воспринимается как нечто ниже твоего достоинства.
Ты придешь заниматься английским? - Я подумаю... Кто в тебе сейчас говорит - мастер или подруга? Если эта ситуация сложилась там... за столом... значит она тебе тоже нужна. И Т нужна. И мне нужна. Ты так много меня строила в отпуске: не так смотрю, осуждаю, краду время, не так ем, не то говорю, не с той интонацией, не во время. Подарки купленные совместно дарились как будто только от тебя... друзья Т оказались виноваты, что тебе не сообщили, что у него украли телефон... это был твой красивый выход из ситуации... что угодно, чтобы ... словом, я думаю, у меня накопилось и выдалось в последний вечер. Поразмышляв над этим недельку, я не чувствую, что я сделала это нарочно, хотя мне думается, что я защищалась от очередной возможной критики...Так получилось, что сделано, я извинилась. Дошли ли извинения до Т, я не знаю, но я их отправила. Я не намерена влезать в вашу личную жизнь, я буду счастлива, если вы поженитесь и будете жить долго и радостно.
Кстати, узнать о том, что Т меня недолюбливает было больно не оттого, что я хотела ему нравиться. Я тебе хотела нравиться, дундук ты корейский. Я даже хотела, чтобы ты мной иногда гордилась. Что я что-то понимаю, что я что-то чувствую, что я что-то готова поменять. Когда Т догадался про меня и СК, мне было стыдно, потому что я боялась, что ты примешь его сторону! И тогда все чему ты меня учила про любовь рухнуло бы к чертовой матери! Ясно тебе? Я хотела ему нравиться, потому что все, кто не нравятся ему автоматически выбывают из игры! Из его игры, а если из его, то и из твоей. И я знаю, что ради него ты легко отвернешься от нашей дружбы.
Мне было больно, что ты знала о его несимпатии до поездки и молчала! Кстати, почему? Я сейчас думаю, что я уже тогда была вне твоего листа... парадокс в том, что тебя привязали ко мне деньгами в этой поездке... да, я сама предложила, но ты не отказалась. Ты позволяла ему 3 недели мне улыбаться, выглядеть любезным и тем самым врать мне в лицо. А мне чувствовать себя свиньей за то, что он так со мной мил, а я недовольна. А я ведь искренне пыталась разглядеть в нем то, что видела ты. И я рада, что у меня кое-что получилось. Как ты говоришь, он не может показать, что я ему несимпатична, он не может отказать, потому что мы гости... тогда за столом, он тоже просто не смог мне отказать. И это вранье о симпатиях сыграло злую шутку... с тобой же... он не смог сказать нет, но виновата я... знакомый маневр.
А ты знаешь, что прошлый отпуск я была готова провести одна: потому что ты сказала, что будешь с ним... я даже тур себе подготовила. Но потом ты позвонила, мы объединились, он был не против...
Живите как хотите. Я начинаю думать, что после себя ты оставила не одну выжженную душу. Интересно, почему вы много лет с Лорой не общались? А была такая дружба...
Я не буду больше переживать по поводу прекращения нашей дружбы. Я буду скучать по твоему мастерству, по твоему божественному дару, по нашим эзотерическим спорам, по открытиям, которые мне удалось совершить с помощью твоих сверхспособностей. Может напишу про эти открытия, если высшим силам будет угодно. Но не про дружбу. Я вот теперь даже думаю... а была ли она вообще? Может это плод моего больного воображения?
Я однажды проснусь, а вокруг мир - другой. Чист и мил, бесконечно прекрасен.
Я проснусь завтра с глубочайшим чувством легкости по поводу наших отношений с Ж. Так есть.
понедельник, 22 августа 2016
18:52
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я и Ж
Вчера ходила. Только сеанс 30 минут о СК, 30 минут мне для медитации. Профессионально, без эмоций. Отработала и замолчала. Я спросила есть ли еще что-то, что мне необходимо знать. Она сказала, что нет. Я спросила придет ли она делать уроки, или мне расплатиться за мой сеанс. Она сказала, что пока не знает. Я сказала: ну, скажешь потом, по сути переложив ответственность за продолжение нашей дружбы на нее. Потом встала и пошла домой.
Неужели я испытала облегчение? От меня здесь ничего не зависит. На все любовь Бога.
Мне понравилось где-то прочитанное: не лезьте в чужую жизнь. Запомнилось. Сейча очень пригодилось. Надо признаться, что я несколько лет подряд проживала ее жизнь. Лезла. Ситуации, отношения, события. Она мне многое о себе рассказывала, многое неоднократно, и все добровольно. Почему мне? Думаю потому, что ясно знала, что я никому не расскажу - это был не вопрос доверия, это был вопрос ясного знания :-)
Кстати, подстриглась у нового мастера. Она очень поняла, что нужно моим волосам. Впервые сидела с закрытыми глазами. Когда она стала меня сушить и укладку делать, я аж заулыбалась. Локон за локоном - так как я делаю сама. Благодарю.
Вчера ходила. Только сеанс 30 минут о СК, 30 минут мне для медитации. Профессионально, без эмоций. Отработала и замолчала. Я спросила есть ли еще что-то, что мне необходимо знать. Она сказала, что нет. Я спросила придет ли она делать уроки, или мне расплатиться за мой сеанс. Она сказала, что пока не знает. Я сказала: ну, скажешь потом, по сути переложив ответственность за продолжение нашей дружбы на нее. Потом встала и пошла домой.
Неужели я испытала облегчение? От меня здесь ничего не зависит. На все любовь Бога.
Мне понравилось где-то прочитанное: не лезьте в чужую жизнь. Запомнилось. Сейча очень пригодилось. Надо признаться, что я несколько лет подряд проживала ее жизнь. Лезла. Ситуации, отношения, события. Она мне многое о себе рассказывала, многое неоднократно, и все добровольно. Почему мне? Думаю потому, что ясно знала, что я никому не расскажу - это был не вопрос доверия, это был вопрос ясного знания :-)
Кстати, подстриглась у нового мастера. Она очень поняла, что нужно моим волосам. Впервые сидела с закрытыми глазами. Когда она стала меня сушить и укладку делать, я аж заулыбалась. Локон за локоном - так как я делаю сама. Благодарю.
воскресенье, 21 августа 2016
Кстати в 18 сегодня иду к Ж. Страшно. Хотя по ее словам, в этой жизни вообще бояться нечего. Пока ты дышишь, все ОК. Дышите, господа, дышите! С таким посылом я залезла на гору, высотой много метров, спустилась под воду на 8м, и вышла в океан без таблеток от укачивания. И получилось, блин... все получилось. Страхи только в наших умах. Дышим дальше.
Получу так получу. Выдох. Прогонит - скажу, что думаю и пойду. Все равно буду благодарна. Она мою семью спасла, мать жить заново начала. Она освободила меня от зависимостей эмоциональных. Я курить, блин, бросила. Ничего не бывает легко. То что я там слышу только гробит мое ЭГО... но лечит душу. И я благодарна. И ей, и Господу Богу за нее, и за тумаки благодарна, правда не сразу, мне еще надо время на осознание. Дня 3 обычно. Первый - полный ступор, второй - может быть, третий - нда... Как-то так.
Получу так получу. Выдох. Прогонит - скажу, что думаю и пойду. Все равно буду благодарна. Она мою семью спасла, мать жить заново начала. Она освободила меня от зависимостей эмоциональных. Я курить, блин, бросила. Ничего не бывает легко. То что я там слышу только гробит мое ЭГО... но лечит душу. И я благодарна. И ей, и Господу Богу за нее, и за тумаки благодарна, правда не сразу, мне еще надо время на осознание. Дня 3 обычно. Первый - полный ступор, второй - может быть, третий - нда... Как-то так.
14:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 20 августа 2016
Вечером ходила на скраб. Сняла кожу. Было очень хорошо. Позвонила маме и сказала, что не приеду. Договорилась с братом о смене масла-фильтров и проч через неделю. Тогда и приеду. Может схожу на кладбище, деду пожалуюсь на что-нибудь.
Информация идет потрясающая, конечно: что ни статься, все для меня. Благодарю!
Чтобы навести порядок в жизни, надо навести порядок в доме. Жгу свечи, убираюсь. Потом медитация... Думаю Зеркало.
Информация идет потрясающая, конечно: что ни статься, все для меня. Благодарю!
Чтобы навести порядок в жизни, надо навести порядок в доме. Жгу свечи, убираюсь. Потом медитация... Думаю Зеркало.
пятница, 19 августа 2016
Я много волновалась в течение дня. Уверенность, что все хорошо сменялась сомнениями, переходящими в панику. Потом я себя снова успокаивала и так продолжалось бесконечно. Я не помню, где мне надоело.
Помню только ощущения о том, что я что-то поняла: есть высшее Я, передающее волю Бога, как луч освещающий сверху темную улицу. И есть человечек, идущий по этой улице. Если он шагает по освещенным лучом кругам, он выполняет волю Бога. Но только он не знает, что эта воля Бога и, что луч показывает наиболее успешный путь по улице к конечной цели. По пути человечек может свернуть в сторону от луча, и получить разный опыт и разные эмоции, которые по возвращении из темных закоулков свисают с него лохмотьями. Он сбивается, пачкается, луч где-то светит, но человечек его не замечает и продолжает свой путь в темноте. Намучившись, он сдается (!) понимает, что самому никак, в темноте никак... замирает, успокаивается, лохмотья опадают и тут он замечает луч. Он встает в его свет с ощущением, что он нашелся.
Помню только ощущения о том, что я что-то поняла: есть высшее Я, передающее волю Бога, как луч освещающий сверху темную улицу. И есть человечек, идущий по этой улице. Если он шагает по освещенным лучом кругам, он выполняет волю Бога. Но только он не знает, что эта воля Бога и, что луч показывает наиболее успешный путь по улице к конечной цели. По пути человечек может свернуть в сторону от луча, и получить разный опыт и разные эмоции, которые по возвращении из темных закоулков свисают с него лохмотьями. Он сбивается, пачкается, луч где-то светит, но человечек его не замечает и продолжает свой путь в темноте. Намучившись, он сдается (!) понимает, что самому никак, в темноте никак... замирает, успокаивается, лохмотья опадают и тут он замечает луч. Он встает в его свет с ощущением, что он нашелся.
Сегодня утром меня вдруг осенило, что я так вцепилась в дружбу с Ж, в отношения с СК, в то, что обо мне думают И и Т, что это все стало важнее Бога, его воли. Возмущение кипит, значит Божественная воля не принимается. Благодарю за озарение.
Стоит только допустить, что все есть высший план, что нам всем нужно было пережить эту ситуацию, то все складывается. Самое сложное - это все-таки смириться с тем, что ты не только не нравишься, а что еще об этом говорят за спиной. Даже пишут об этом твоей подруге, а она молчит. Ребята делают вид, что все ОК, Ж делает вид, что все ок. Все улыбаются и переглядываются и немножко врут. А так как они дети природы, долго врать они не могут. Поэтому, думаю, немного фонило. Вот тебе и... "моя подруга никогда не врет". Интересно, что она раскрыла истинное отношение Т ко мне только тогда, когда вдруг подумала, что я в него влюблена. Просила определиться, кто мне все-таки нравится. А я люблю женатого...
Кстати, медитация об освобождении получилась. Мне даже дышать стало легче. Хорошая медитация. Она напоминает о том, что все, что есть в этом мире - все мне не принадлежит. Кроме души с любовью Бога. В этом ее суть. Ты скидываешь все, что есть - одежду, украшения, машины, квартиры - все, что наживается сдесь и имеет значение в материальном мире. Потом вытаскиваешь эмоции - обиду, злость и гнев. Куча "не твоего" увеличивается в размерах. Потом главное, полагаю - ты избавляешься от тела. Оно тоже не твое. И ты начинаешь объединяться с космосом, землей и природой расширяясь. Потом, когда пульсация синхронизируется, вселенная наполняет тебя через лучи всем, что тебе необходимо. Ты получаешь информацию, становишься плотнее. И видишь себя преображенным - входишь в новое тело.
Все, что есть в этом мире не может волновать меня больше, чем мои отношения с Богом. Я думаю, что для него не надо стремиться быть хорошей, нет смысла стремиться ему понравиться. Потому что его часть итак есть во мне - Богу не надо быть хорошим самому для себя. Если посмотреть на это с другой стороны - во всех людях есть его часть. Помнят они об этом или нет - не имеет значения. Оно есть - значит пытаться понравиться другим - это как пытаться понравиться Богу?
Откуда вообще растет это желание понравиться кому-то? Ты становишься сильно зависим от других людей, от их мнения, от их настроения, от их желаний. Это большое напряжение.
Будь хорошей девочкой! - Может это и есть начало? А зачем...
А если я не буду? Никто тебя не будет любить.
А потом люди ищут свое Я за этой мишурой.
Стоит только допустить, что все есть высший план, что нам всем нужно было пережить эту ситуацию, то все складывается. Самое сложное - это все-таки смириться с тем, что ты не только не нравишься, а что еще об этом говорят за спиной. Даже пишут об этом твоей подруге, а она молчит. Ребята делают вид, что все ОК, Ж делает вид, что все ок. Все улыбаются и переглядываются и немножко врут. А так как они дети природы, долго врать они не могут. Поэтому, думаю, немного фонило. Вот тебе и... "моя подруга никогда не врет". Интересно, что она раскрыла истинное отношение Т ко мне только тогда, когда вдруг подумала, что я в него влюблена. Просила определиться, кто мне все-таки нравится. А я люблю женатого...
Кстати, медитация об освобождении получилась. Мне даже дышать стало легче. Хорошая медитация. Она напоминает о том, что все, что есть в этом мире - все мне не принадлежит. Кроме души с любовью Бога. В этом ее суть. Ты скидываешь все, что есть - одежду, украшения, машины, квартиры - все, что наживается сдесь и имеет значение в материальном мире. Потом вытаскиваешь эмоции - обиду, злость и гнев. Куча "не твоего" увеличивается в размерах. Потом главное, полагаю - ты избавляешься от тела. Оно тоже не твое. И ты начинаешь объединяться с космосом, землей и природой расширяясь. Потом, когда пульсация синхронизируется, вселенная наполняет тебя через лучи всем, что тебе необходимо. Ты получаешь информацию, становишься плотнее. И видишь себя преображенным - входишь в новое тело.
Все, что есть в этом мире не может волновать меня больше, чем мои отношения с Богом. Я думаю, что для него не надо стремиться быть хорошей, нет смысла стремиться ему понравиться. Потому что его часть итак есть во мне - Богу не надо быть хорошим самому для себя. Если посмотреть на это с другой стороны - во всех людях есть его часть. Помнят они об этом или нет - не имеет значения. Оно есть - значит пытаться понравиться другим - это как пытаться понравиться Богу?
Откуда вообще растет это желание понравиться кому-то? Ты становишься сильно зависим от других людей, от их мнения, от их настроения, от их желаний. Это большое напряжение.
Будь хорошей девочкой! - Может это и есть начало? А зачем...
А если я не буду? Никто тебя не будет любить.
А потом люди ищут свое Я за этой мишурой.
четверг, 18 августа 2016
Все посты сделаны на работе. Еще бегала делать педикюр после отпуска. Непозволительная наглость! Мне понравилось.
Признание:
Я сама сделала Ж идеальной. Я не даю ей право быть простой женщиной со своими тараканами. Идеальная женщина выбирает себе идеального мужчину, и если она его себе выбрала - он автоматически становится идеальным. Не может им не быть. Интересно... если она знает, что я смотрю на нее как на идеал, она стремится поддержать статус?
У меня была возможность узнать ее поближе. Каждый раз открывается что-то новое. Интересно... почему она продолжает со мной дружить? А может терпеть? С ней сложно дружить: представьте, что человек в любую минуту знает, что у вас на уме. Мысли читает! Врать невозможно, манипулировать тоже. Только искренность и честность. Это безумно сложно и мне это нравится.
Не хочу про нее писать. Всю ночь про нее думала. Хватит. Пойду на спорт или на массаж. И мусор вынесу.
Признание:
Я сама сделала Ж идеальной. Я не даю ей право быть простой женщиной со своими тараканами. Идеальная женщина выбирает себе идеального мужчину, и если она его себе выбрала - он автоматически становится идеальным. Не может им не быть. Интересно... если она знает, что я смотрю на нее как на идеал, она стремится поддержать статус?
У меня была возможность узнать ее поближе. Каждый раз открывается что-то новое. Интересно... почему она продолжает со мной дружить? А может терпеть? С ней сложно дружить: представьте, что человек в любую минуту знает, что у вас на уме. Мысли читает! Врать невозможно, манипулировать тоже. Только искренность и честность. Это безумно сложно и мне это нравится.
Не хочу про нее писать. Всю ночь про нее думала. Хватит. Пойду на спорт или на массаж. И мусор вынесу.
09-50
Какое облегчение! СК позвонил, спросил, что за смс я прислала? С чего бы мне извиняться? Это мол, я про курицу? Я сказала да и пояснила ситуацию за столом, еще раз извинилась. Сказала, что Ж 2 дня на меня злилась и не разговаривала со мной, что я не спала всю ночь, утром вскочила и стала писать извинения, что я чувствую себя полной идиоткой. Он засмеялся и сказал, что ничего страшного: мы же всегда так делаем! Меняемся едой и делимся! Просто им было забавно смотреть на Ж и на то, как она отреагировала! Даже если он меня только успокаивал, я ему очень благодарна. Безмерно благодарна. Он смеялся, а я была готова плакать. Он сказал, чтобы я не волновалась и шла себе работать. И что он мне потом наберет еще. Благодарю высшие силы за все! СК - ты просто волшебник. Я сказала, что очень благодарна, что он мне позвонил, и это было правдой. Теперь мне снова хочется жить долго и счастливо.
Какое облегчение! СК позвонил, спросил, что за смс я прислала? С чего бы мне извиняться? Это мол, я про курицу? Я сказала да и пояснила ситуацию за столом, еще раз извинилась. Сказала, что Ж 2 дня на меня злилась и не разговаривала со мной, что я не спала всю ночь, утром вскочила и стала писать извинения, что я чувствую себя полной идиоткой. Он засмеялся и сказал, что ничего страшного: мы же всегда так делаем! Меняемся едой и делимся! Просто им было забавно смотреть на Ж и на то, как она отреагировала! Даже если он меня только успокаивал, я ему очень благодарна. Безмерно благодарна. Он смеялся, а я была готова плакать. Он сказал, чтобы я не волновалась и шла себе работать. И что он мне потом наберет еще. Благодарю высшие силы за все! СК - ты просто волшебник. Я сказала, что очень благодарна, что он мне позвонил, и это было правдой. Теперь мне снова хочется жить долго и счастливо.
08-48
В пять утра я написала СК смс с извинениями. Попросила показать ее T, потому что у меня нет его номера. Меня тошнит, в глазах все время слезы. Мне хочется стереться с лица земли и из памяти этих людей.
Снова сделала медитацию. Ж сказала определись, хочешь ли ты вообще что либо отпускать. Конечно хочу! Кто же не хочет. Она даже сказала мне, что я покушаюсь на ее мужчину. Это было, конечно, апогеем ее речи. Надо было сразу сказать, что его несимпатия ко мне взаимна? Просто я держусь из-за нее? Он терпит меня из-за нее, а я терплю его из-за нее. Красота! Он, видимо, высказывается ей в мой адрес. Хорошо, что у меня хватило мозгов или интуиции говорить про него только хорошее.
Ситуация: если я не могу сказать о чем-то Ж, но не могу сказать никому - только в дневник... Она - очень мудрая личность, с удивительной силой веры в Бога. Думаю, что я ее идеализирую. Про ребят она тоже говорит, что они... чисты и невинны душами. СК немного запачкался, но это поправимо. Она с ним сейчас работает. Рядом с такими возвышенными, приближенными к природе, мудрыми не по возрасту людьми, я ощущаю себя кучей дерьма, в которое они случайно наступили. Думаю, логично, что мне хочется нравиться таким волшебным людям. Это типа: "смотрите, я же тоже хорошая, даже тоже немножко волшебная". Это лицемерие, конечно. Лицемерию невозможно симпатизировать.
Вчера Ж сказала, что весь отпуск я крала ее время. А я думала, что была предельно корректна.
Я думала, что СК мне рад, а он прикрывал мой epic fail за ужином. Я не хотела проявлять неуважение оставив еду на тарелке, а на самом деле нанесла чудовищное оскорбление Т и его семье.
Я думала, что СК звонит, чтобы узнать как у меня дела и хочет услышать мой голос, а он волнуется за Ж и Т. За 4 часа до звонка мне даже приснилось, что он за нее волнуется. Мне было больно.
Все совсем не так, каким мне кажется...
Я благодарю небесные силы за ситуацию, в которую я попала. Думаю, что она спасает меня от иллюзий, снимает очки, раскрывает глаза на саму себя, прежде всего.
Вопрос: зачем этим чистым людями переживать такое?
Я неуверена, что моих извинений будет достаточно и готова к тому, что потеряла их. Посмотрим, как дальше поведет себя Ж. У меня друзей, кроме нее, не обнаружено. Я так увлеклась нашими отношениями, что все разбежались.
В пять утра я написала СК смс с извинениями. Попросила показать ее T, потому что у меня нет его номера. Меня тошнит, в глазах все время слезы. Мне хочется стереться с лица земли и из памяти этих людей.
Снова сделала медитацию. Ж сказала определись, хочешь ли ты вообще что либо отпускать. Конечно хочу! Кто же не хочет. Она даже сказала мне, что я покушаюсь на ее мужчину. Это было, конечно, апогеем ее речи. Надо было сразу сказать, что его несимпатия ко мне взаимна? Просто я держусь из-за нее? Он терпит меня из-за нее, а я терплю его из-за нее. Красота! Он, видимо, высказывается ей в мой адрес. Хорошо, что у меня хватило мозгов или интуиции говорить про него только хорошее.
Ситуация: если я не могу сказать о чем-то Ж, но не могу сказать никому - только в дневник... Она - очень мудрая личность, с удивительной силой веры в Бога. Думаю, что я ее идеализирую. Про ребят она тоже говорит, что они... чисты и невинны душами. СК немного запачкался, но это поправимо. Она с ним сейчас работает. Рядом с такими возвышенными, приближенными к природе, мудрыми не по возрасту людьми, я ощущаю себя кучей дерьма, в которое они случайно наступили. Думаю, логично, что мне хочется нравиться таким волшебным людям. Это типа: "смотрите, я же тоже хорошая, даже тоже немножко волшебная". Это лицемерие, конечно. Лицемерию невозможно симпатизировать.
Вчера Ж сказала, что весь отпуск я крала ее время. А я думала, что была предельно корректна.
Я думала, что СК мне рад, а он прикрывал мой epic fail за ужином. Я не хотела проявлять неуважение оставив еду на тарелке, а на самом деле нанесла чудовищное оскорбление Т и его семье.
Я думала, что СК звонит, чтобы узнать как у меня дела и хочет услышать мой голос, а он волнуется за Ж и Т. За 4 часа до звонка мне даже приснилось, что он за нее волнуется. Мне было больно.
Все совсем не так, каким мне кажется...
Я благодарю небесные силы за ситуацию, в которую я попала. Думаю, что она спасает меня от иллюзий, снимает очки, раскрывает глаза на саму себя, прежде всего.
Вопрос: зачем этим чистым людями переживать такое?
Я неуверена, что моих извинений будет достаточно и готова к тому, что потеряла их. Посмотрим, как дальше поведет себя Ж. У меня друзей, кроме нее, не обнаружено. Я так увлеклась нашими отношениями, что все разбежались.
среда, 17 августа 2016
Поговорили. Я чувствую, что такого дерьма как я еще надо поискать. Может, даже и не найдется на целом свете.
Удивительная штука: ты копаешься в себе, думаешь, анализируешь, пытаешься измениться и даже, кажется, что-то получается и свет вот-вот появится в конце тоннеля, но происходит какой-то один момент, одно событие и все валится и рушится.
Получила по всей морде. Снова плачу. Мы ездили в отпуск в ШЛ. Там Ж познакомилась с мужчиной, завязались серьезные отношения. Мы поехали еще раз, они сделали помолвку, потом еще раз... и после четвертого отпуска (прямо 15 минут назад) выяснилось, что мужчине Ж (пусть будет Т) я совершенно не нравлюсь. О чем она мне не только заявила, но еще и предоставила письменное доказательство - смс, которое получила до отпуска. Можно было меня не звать, можно было мне сказать - много чего было можно, странно что она этого не сделала. Я поехала, но каждый день получала: я не то говорю, не там сижу, не так смотрю, не то делаю. Однажды утром я проснулась с чувством стыда размером с луну, о чем ей торжественно сообщила, и вот сейчас оно еще подросло... ШЛ обычаи тонки, мне многое не понятно. Думала, что поступаю правильно, но все время попадала впросак.
Я извинилась перед ней. Потому что из-за моего дурацкого поведения ее мужчина думает, что она его не любит. И все за нее беспокоятся.
Я немного напрягалась: мужчина Ж как-то все время был слишком вежлив со мной. Даже чересчур. Это было странно, и я не могла понять в чем дело. Ж объясняла это вежливостью и тактичностью, мол это так принято, или не принято... а у меня не складывалась картинка. Зачем так делать, если хочешь наоборот? Все оказалось просто - я ему не нравилась, мое поведение ему не нравилось. Чтобы это скрыть, он был чрезвычайно вежлив и корректен.
Есть еще моменты, которые я не озвучила ей: она хочет жить с ним в ШЛ, ждет некоторых событий, которые поспособствуют их объединению. А его дядя мне сказал, что он собирается уехать учиться в Японию на 2 года... про Ж слова не сказал. Когда Ж плохо себя чувствовала, все забеспокоились и стали ее искать, Т спрашивал в чем дело, и я честно сказала, что не знаю. Тогда своему другу (СК) он сказал, что она это из-за денег не хочет с ним разговаривать. Мол накануне, он просил у нее денег, она отказала и обиделась... Это бред полнейший. Ж не такая. Друг мне рассказал про это, а я ей нет. Она ж ясно видит, что и к чему... Кстати, Т и друга своего приглашать на вечер не хотел, Ж помогла... так что, мы были оба not welcome в тот день... Это я как раз понимаю: он курит, ругается матом, и спит с любовницей, у него не та энергетика. Я тоже... не вписываюсь. Как слон в фарфоровой лавке.
А все-таки хорошо знать правду. Даже неприятную. Теперь по поводу СК можно не переживать. Можно про него просто забыть. Он может никогда мне больше не позвонит и не напишет. Представляю, что они обо мне говорят... а думают, наверное, еще хуже. А я его люблю.
Ж торжественно заявила, что после прочтения смс, я могу расслабиться и не пытаться нравиться совершенно. Она права. Пытаться теперь бесполезно. Надо прятаться...
Удивительная штука: ты копаешься в себе, думаешь, анализируешь, пытаешься измениться и даже, кажется, что-то получается и свет вот-вот появится в конце тоннеля, но происходит какой-то один момент, одно событие и все валится и рушится.
Получила по всей морде. Снова плачу. Мы ездили в отпуск в ШЛ. Там Ж познакомилась с мужчиной, завязались серьезные отношения. Мы поехали еще раз, они сделали помолвку, потом еще раз... и после четвертого отпуска (прямо 15 минут назад) выяснилось, что мужчине Ж (пусть будет Т) я совершенно не нравлюсь. О чем она мне не только заявила, но еще и предоставила письменное доказательство - смс, которое получила до отпуска. Можно было меня не звать, можно было мне сказать - много чего было можно, странно что она этого не сделала. Я поехала, но каждый день получала: я не то говорю, не там сижу, не так смотрю, не то делаю. Однажды утром я проснулась с чувством стыда размером с луну, о чем ей торжественно сообщила, и вот сейчас оно еще подросло... ШЛ обычаи тонки, мне многое не понятно. Думала, что поступаю правильно, но все время попадала впросак.
Я извинилась перед ней. Потому что из-за моего дурацкого поведения ее мужчина думает, что она его не любит. И все за нее беспокоятся.
Я немного напрягалась: мужчина Ж как-то все время был слишком вежлив со мной. Даже чересчур. Это было странно, и я не могла понять в чем дело. Ж объясняла это вежливостью и тактичностью, мол это так принято, или не принято... а у меня не складывалась картинка. Зачем так делать, если хочешь наоборот? Все оказалось просто - я ему не нравилась, мое поведение ему не нравилось. Чтобы это скрыть, он был чрезвычайно вежлив и корректен.
Есть еще моменты, которые я не озвучила ей: она хочет жить с ним в ШЛ, ждет некоторых событий, которые поспособствуют их объединению. А его дядя мне сказал, что он собирается уехать учиться в Японию на 2 года... про Ж слова не сказал. Когда Ж плохо себя чувствовала, все забеспокоились и стали ее искать, Т спрашивал в чем дело, и я честно сказала, что не знаю. Тогда своему другу (СК) он сказал, что она это из-за денег не хочет с ним разговаривать. Мол накануне, он просил у нее денег, она отказала и обиделась... Это бред полнейший. Ж не такая. Друг мне рассказал про это, а я ей нет. Она ж ясно видит, что и к чему... Кстати, Т и друга своего приглашать на вечер не хотел, Ж помогла... так что, мы были оба not welcome в тот день... Это я как раз понимаю: он курит, ругается матом, и спит с любовницей, у него не та энергетика. Я тоже... не вписываюсь. Как слон в фарфоровой лавке.
А все-таки хорошо знать правду. Даже неприятную. Теперь по поводу СК можно не переживать. Можно про него просто забыть. Он может никогда мне больше не позвонит и не напишет. Представляю, что они обо мне говорят... а думают, наверное, еще хуже. А я его люблю.
Ж торжественно заявила, что после прочтения смс, я могу расслабиться и не пытаться нравиться совершенно. Она права. Пытаться теперь бесполезно. Надо прятаться...
Плачу. Нет, рыдаю, скорее всего. Часа 2, где-то. Не подряд, конечно. Периодически. Жду, когда отпустит. Думаю, дай напишу пока... может полегчает. Очень хочется оказаться в буддийском храме и плакать на коленях... просить одновременно прощения и помощи и благодарить. За все подряд.
Эксперимент в том, смогу ли я самостоятельно выбраться из этого состояния или опять пойду за помощью к Ж. Я часто к ней хожу. Хотя, где-то глубоко понимаю, что при определенных усилиях могу выбраться сама. Думаю, что это сродни занятиям спортом в одиночку или в группе: в группе эффекта больше за счет небольшого социального давления. Кстати, на спорт тоже пойду. Ж только что написала сама. Видимо, меня сильно штормит.
17-38 Медитация (все, что мне не принадлежит)...
18-01 Рыдания прекратились. Плакать было не когда, потому что я все время зевала. Тошнота не прошла.
Надо, думаю про Ж пояснить кое-что. Она - мой духовный наставник, мой самый близкий друг. Она обладает всеми способностями, которыми положено обладать энергетическим целителям: ясновидением, яснознанием, потому тонко чувствует всех кто с ней общается и тех, с кем ей выпадает судьба работать. Она называет их пациентами.
Пока я работаю с собой, она работает с моим мужчиной СК, который находится за 9000 км. Это из-за него я плачу. Пойду встречусь с ней на качелях возле дома.
Эксперимент в том, смогу ли я самостоятельно выбраться из этого состояния или опять пойду за помощью к Ж. Я часто к ней хожу. Хотя, где-то глубоко понимаю, что при определенных усилиях могу выбраться сама. Думаю, что это сродни занятиям спортом в одиночку или в группе: в группе эффекта больше за счет небольшого социального давления. Кстати, на спорт тоже пойду. Ж только что написала сама. Видимо, меня сильно штормит.
17-38 Медитация (все, что мне не принадлежит)...
18-01 Рыдания прекратились. Плакать было не когда, потому что я все время зевала. Тошнота не прошла.
Надо, думаю про Ж пояснить кое-что. Она - мой духовный наставник, мой самый близкий друг. Она обладает всеми способностями, которыми положено обладать энергетическим целителям: ясновидением, яснознанием, потому тонко чувствует всех кто с ней общается и тех, с кем ей выпадает судьба работать. Она называет их пациентами.
Пока я работаю с собой, она работает с моим мужчиной СК, который находится за 9000 км. Это из-за него я плачу. Пойду встречусь с ней на качелях возле дома.
понедельник, 27 июля 2015
Я немного. Мне очень часто выпадает одна и та же карта: Творческое письмо. Толкают к написанию. А о чем писать не говорят. Про себя - лениво, про других - много. Я очень хочу написать про профессора, только не знаю, с какой стороны подойти - с начала или кусками... То, что есть сейчас - актуально, то, что было - просто интересно.
Профессора зовут Ж. Точнее, она изначально Ж, а потом мы прозвали ее профессором, и она возражать не стала. Ну, зачем возражать, если она все знает.
Ж любит говорить о планете, о космических законах, об измерениях... вот и сейчас утверждает, что все снова поменялось:
1) Нам нужно меньше времени на сон. Его просто непозволительно тратить на сон. Ранние подъемы - это теперь норма, вам предоставляют время для работы. Над собой разумеется.
2) Долгое нахождение в закрытом помещении неизбежно приведет к депрессии и истощению. При первом удобном случае отправляйтесь на природу. Дышите, созерцайте, трогайте - впитывайте. Это теперь мощнейший источник жизненных сил.
3) Нам требуется меньше еды, причем, вкус может кардинально измениться. Не надо себя заставлять есть по часам и покупать стандартный набор продуктов: прислушайтесь к тому, чего действительно необходимо организму. Он сам все знает.
4) Зеркал больше нет. Люди больше не демонстрируют нам наше отражение. Каждый сам по себе. Но внешнее по-прежнему отражает внутреннее. Надо стараться смотреть на людей, возникающих в твоей жизни как на великих учителей. И учиться. И благодарить их.
В свете новых реалий Ж задала мне как-то вопрос: "У тебя разлилась чашка кофе. Что это значит?" Я стала генерировать все возможные варианты: "Мне пора завязывать с кофе или Это была не моя чашка кофе или Это не мой день или Руки у меня не из того места растут или Предупреждение о том, что..." договорить у меня не получилось. Ж улыбнулась и сказала: "Просто разлилась чашка с кофе. Вот так."
"Не надо искать в бульоне рояльных струн. Их там нет." Мораль не моя, но я ей симпатизирую.
Профессора зовут Ж. Точнее, она изначально Ж, а потом мы прозвали ее профессором, и она возражать не стала. Ну, зачем возражать, если она все знает.
Ж любит говорить о планете, о космических законах, об измерениях... вот и сейчас утверждает, что все снова поменялось:
1) Нам нужно меньше времени на сон. Его просто непозволительно тратить на сон. Ранние подъемы - это теперь норма, вам предоставляют время для работы. Над собой разумеется.
2) Долгое нахождение в закрытом помещении неизбежно приведет к депрессии и истощению. При первом удобном случае отправляйтесь на природу. Дышите, созерцайте, трогайте - впитывайте. Это теперь мощнейший источник жизненных сил.
3) Нам требуется меньше еды, причем, вкус может кардинально измениться. Не надо себя заставлять есть по часам и покупать стандартный набор продуктов: прислушайтесь к тому, чего действительно необходимо организму. Он сам все знает.
4) Зеркал больше нет. Люди больше не демонстрируют нам наше отражение. Каждый сам по себе. Но внешнее по-прежнему отражает внутреннее. Надо стараться смотреть на людей, возникающих в твоей жизни как на великих учителей. И учиться. И благодарить их.
В свете новых реалий Ж задала мне как-то вопрос: "У тебя разлилась чашка кофе. Что это значит?" Я стала генерировать все возможные варианты: "Мне пора завязывать с кофе или Это была не моя чашка кофе или Это не мой день или Руки у меня не из того места растут или Предупреждение о том, что..." договорить у меня не получилось. Ж улыбнулась и сказала: "Просто разлилась чашка с кофе. Вот так."
"Не надо искать в бульоне рояльных струн. Их там нет." Мораль не моя, но я ей симпатизирую.